aumma aumma

 

Io nn mi sopporto più con ste somiglianze!!

 

  

 

 Nikki Reed vs Shakira

 

 

 

 

 Kristen Stewart vs Alexis Bledel

 

e ci sarebbero pure Anna Kendrick e Anna Valle (chevigiurochesonolestessissime) ma non riesco a trovare 2 foto che ve lo dimostrino mannaia!

 

 

 

 

1986 vs 2008

wall E e numero 5!

 

    

 

wall e! Carlo ha trovato tuo padre!XD

 

 

 

Ok lo so che è vecchio

ma io lo amo!

 

 

Le mestruazioni secondo me potevano non esistere. Pensateci: quel geniaccio di Dio ha pensato a tutto, ma proprio a tutto, e non ha trovato un metodo per far cadere l'ovulo senza strascinarsi appresso tappezzeria e sangue, ogni mese? Non ci credo. Ha fabbricato l'ugola per dare la voce, ha modellato a colpi di scalpello la perfezione del dente molare, ha persino fatto un lussuoso scivolo sotto al naso per agevolare la discesa del muco, e non gli è venuto in mente che avere un litro di sangue nelle mutande ogni 28 giorni potesse essere fastidioso? No, diciamo le cose come stanno: le mestruzioni sono una punizione del Signore e ci servono per ricordare a scadenze regolari (si fa per dire) che la vita è dolore.

Quando mi arrivarono le prime mestruazioni, mi fecero la torta. La nostra donna delle pulizie si prese un'ora di pausa per impastare e infornare una plendida ciambella mestruale. Al sud fondamentalmente non aspettano altro che un buon pretesto per cucinare. Io ero tutta contenta: adesso ero donna! Si sdoganavano tutta una serie di oggetti fino ad allora proibiti: gli assorbenti, i tamponi, i salva slip e appresso anche reggiseni, rasoi, insomma tutto.. Questa sensazione di superstarship andò scemando di mestruazione in mestruazione..e dopo aver srotolato il 200esimo assorbente cominci ad averne le balle piene. Dopo 4 anni ti è già capitato infinite volte di essere fuori cena e sentire il lago dei cigni che comincia a spandersi sulla sedia, oppure di essere a mare, tutti vanno a tuffarsi, mentre tu sei sotto l'ombrellone bardata come Omar Sharif, sciarpa in testa, occhiali da sole, e fai un cortese sorriso all'idiota che ti chiede come mai non fai il bagno. Al sesto anno di mestruazione comincia ufficialmente il conto alla rovescia per la menopausa, e valuti seriamente di fare un fiocchetto sulle tube di Falloppio. Ma tutto ciò non è niente, finchè non arrivano le mestruazioni dolorose. Fino all'età di 20anni non avevo idea di cosa fossero i dolori mestruali. Conoscevo ragazze che una volta al mese si contorcevano nel letto senza potersi neanche muovere e senza riuscire neanche a parlare, ma pensavo fossero delle esagerazioni teatrali. Poi una volta stavo seduta sul motorino e cominciai a sbandare. Sentivo il basso ventre piegato tra uno schiacciasassi e un tritacarne, sudavo freddo e l'unica ragione per cui stavo in equilibrio era che il mio corpo era conteso tra la pulsione di svenire e quella di vomitare. Arrivai a casa verde in faccia. Mia madre mi fece ingoiare un pasticcone arancione di 3 centimetri. Persi la metà delle mie percezioni sensoriali: stavo una favola, ringrazia tutti poi crollai a pera sul divano con un sorriso ebete.

Un anno e mezzo dopo, diventata completamente succube delle mia pasticca arancione una volta al mese, per avere la quale ormai ero disposta a sterminare la famiglia, potevo passare al quadro più difficile: le mestruazioni dolorose semplici diventarono mestruazioni dolorose con diarrea. La correlazione scientifica tra sangue nella passerina e cacca nel popòrimane oscura: succede semplicemente che le due dighe si spalancano in contemporanea, per cui ogni volta che sei sul cesso devi fare la guerriglia su due fronti in sincrono. Durante il ciclo ormai sono una specie di tronco umano, drogato, imbrattato di sangue, con sorriso peyotico che si caca sotto. Non è bello.

La tecnologia al servizio delle mestruazioni, di contro, è seplicemente ridicola. Proprio l'altro giorno mi sono abbassata i pantaloni, mi sono seduta sul cesso e mi sono accorta troppo tardi che l'assorbente anzichè rimanere attaccato alle mutande, mi era rimasto attaccato a i peli dopodichè mi è caduto dentro la tazza e io ci ho pisciato sopra, ed è stato giustappunto il rumore di piscia+ ali + plastica + micorcelle traspirevoli a farmi scattare il campanello d'allarme. Possibile che abbiamo inventato l'energia nuclearee non siamo riusciti a fare degli adesivi decenti per pannetti?Gli assorbenti si arricciano, slittano, si torcono, viceversa le ali si incollano perfettamente tra di loro e quando devi staccarli ti servonole forbici, perchè se dai uno strattone troppo forte ti arrivano in faccia una pioggia di microcelle traspirevoli zuppe.

Anche il capitolo Sesso e Mestruazioni è denso di avventurosi risvolti. Con la raffinata formula salsiccia con ketchup si allude alla penetrazione con mestruazioni, una pratica che diverte le prime due volte, poi basta, anche perkècosì facendo hai mandato in vacca 2terzi del corredo. Resta il sesso orale, solo attivo ovviamente e la masturbazione, anch'essa del tutto univoca. In altre parole non solo hai le mestruazioni ma devi anche dedicarti al totale vassellaggio del tuo partner.L'unica cosa che hai in cambio è un distratto e sporadicopastrugnamento di tette che peraltro ti fanno anche un male boia. La misoginia di Dio mi pare a questo punto pienamente dimostrata.

Le cose potrebbero difficilmente andarti peggio, a meno che tu non abbia un ciclo irregolare, cosa che io ho.

Il mio ciclo oscilla tra 22e 30 giorni, e dura dai 4 ai 14 giorni. Praticamente ci sono mesi in cui ho 3 settimane di mestruazioni e mesi in cui faccio 15 test di gravidanza. Ovviamente tra unciclo e l'altro soffro, com'è giusto che sia, della sindorme premestruale, durante la quale piango anche se vedo batman il ritono. Il mio fidanzato di turno ovviamente è esentatodal parteciparea questo divertente carosello di paturnie purchè, se il Creatore avesse voluto arrecargli qualche remoto disturbo, avrebbe dato il ciclo anche a lui.

Noi abbiamo però in cambio la maternità. Come dire che Mussolini dopotutto ha fatto la bonifica dell'Agro Pontino.

Hai presente quegli anni in cui tutto va male? A parte i debiti, le malattie, le presunte malattie che ancora nn s’è capito bene, la panza, i brufoli, i non amici che poi un po’cisperichelecosetorninoadesserequellediprima.. a parte tutto.. quel senso di  irrequietezza di fondo, quella vocina che ti dice potresti fare di più, devi fare di più, fai fai FAIMALEDIZIONE. Ecco. Hai presente?

Vado a Dublino.              

 

Non credevo che dopo l'84 la gente continuasse a nascere e invece..

oggi è nato il mio primo minicicciocugiiii :D  3,2 kg di pura cicciosità!!

 

So che così dò l'impressione di essere perennemente davanti a youtube ma vi giuro che ho anche una vita mia! :P  

e un anno se ne va..ma anche meno!io ho davanti un mese abbondante di vacanze e grasse risate! GH!

Babbè

a Roma SE MORE DE CALLO mannaia!ma il punto non è il caldo..il punto è qst donna! io la amo!

 

 

MA ANCHE MENO

dice bene il tizio alla fine..

FUGA PER LA VITTORIA porca troia..

Eleeeeeeeeeeee l'hai visto Quici? che entusiasmo! che gioia di vivere nei suoi occhi! ahah

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  

 

Pete Doherty all'epoca in cui i neuroni funzionavano ancora e LEEEEI, Carmen Consoli sempre sia lodata

 

Fa caldo, porca troia!

 

 

 

 

 

 

Premessa:

Se vi volete almeno  un pò di bene non andate al cinema a vedere WANTED, risparmiate sti 4 euro e investiteli in borsa o in mangiogna.

Detto questo, il protagonista è uguale a Muccino

 

 

 

l'avete riconosciuto?è il signor tumnuuuus

e perkè se scrivo muccino google mi chiede se intendevo dire scamarcio?

ma io davanti a youtube mi rincoglionisco 

 

 

avete mai cercato il vostro nome su google immagini?

ecco, non fatelo mai.

 

 

Solo un pò.. Britney è più TROFIA ma un pò si somigliano, un pochettinino!

 

 

 

Temperamento: placido, mai aggressivo o timoroso, affettuoso

Caratteristiche: cane tenace, di grande lignaggio, che caccia con l'odorato, possiede l'istinto della muta, voce profonda e melodiosa, dotato di grande resistenza alla caccia.  

Taglia: da 33 a 38 cm al garrese.

Difetti: bla bla bla

Nota: i maschi devono avere due testicoli di aspetto normale e completamente discesi nello scroto.

 

Grazie wikipedia

 

Katie holmes featuring melanie doutey

 

 

 

E stavolta i ringraziamenti vanno a Myriam!!

 

 

 

 

Il cantante dei Finley (..) e Tom Chaplin dei Kean..sembra uno la versione cicciabomba dell'altro

 

 

 

Lentamente muore chi diventa schiavo dell'abitudine,
ripetendo ogni giorno gli stessi percorsi, chi non cambia lamarca,
il colore dei vestiti, chi non parla a chi non conosce. Muore lentamente
chi evita una passione,chi preferisce
il nero su bianco e i puntini sulle"i"piuttosto che un insieme di
emozioni,proprio quelle che fanno brillare gliocchi,quelleche fanno di uno
sbadiglio unsorriso,quelle fanno battere il cuore davanti all'errore e ai sentimenti.
Lentamente muore,chi è infelice sul lavoro,chi non rischia la certezza per
l'incertezza per inseguire un sogno,chi non si permette almeno una volta nella
vita di fuggire ai consigli sensati,chi non viaggia, chi non legge, chi non
ascolta musica
Evitiamo la morte a piccole dosi, ricordando sempre che essere vivo
richiede unosforzo di gran lunga maggiore del semplice fatto di respirare.
Soltanto l'ardente pazienza porterà al raggiungimento di una splendida felicità. Pablo Neruda

 

 

 

Visto ieri! Non è male..pesantino ogni tanto..di sicuro i personaggi sn un pò riciclati..non è il miglior film di Tim Burton ecco!però nn è da bocciare..

babbè...nuova somiglianza! tizio di cui nn ricordo assolutamente il nome che per tutto il film grida ai 4 venti il suo amore per una vista na volta di sfuggita da na finestra di un condominio XD e mila ..mila...mila jovovich!!

 

 

 

 

 

 

 

     

 

discussione mia e di Fabio postvisione da na camera all'altra della stessa casa

 

PePPa scrive (22.34):
non credo che starai bene d'ora in avanti
              bafio         scrive (22.35):
io si perchè ho il potere degli antichi
a te cadranno occhi linga e cervello
PePPa scrive (22.35):
omg
il tuo grido sarà sommerso completamente!
te lo posso giurare sulla mia vita!
              bafio         scrive (22.35):
amen!
PePPa scrive (22.36):

 
              bafio         scrive (22.36):
aaaahhhhh
              bafio         scrive (22.37):
antichi proteggetemi!!
PePPa scrive (22.37):
fabio sei un cretino!
              bafio         scrive (22.37):
se ridi lo dico agli antichi!!!!!!!!!!!